keresés:
kezdőlapcégünkrőlszolgáltatásokkereskinálletöltések/áraklinkekkapcsolat  
   
 
  hasznos információk
  cégnév kereső
  partnereink
  adóhumor
  jelentkezési lap
   
 
Bejelentkezés:
 
rólunk mondták:  
 
 
Untitled Document
  • A képviselők vagyonnyilatkozatait olvasva több állampolgár nekik kívánja felajánlani az szja 1%-át.
  • Karácsonykor betlehemezőket vettek őrizetbe a számlaadási kötelezettség elmulasztása miatt. 
  • Bróker az, aki más kárán tanul.
  • A nyugdíjpénztárak - a vagyonvesztés miatt - azt fontolgatják, hogy szalmazsákban fogják tartani a tagok pénzét.
  • -Mi a különbség a pióca és az adóellenőr között?
    -A pióca abbahagyja ha a halálodon vagy.

  • -Jónapot kívánok, Kovács János vagyok és az APEH elnökével akarok beszélni!
    -Már megint maga az????  Már ötször elmondtam hogy az elnök úr meghalt!!!!
    -Tudom, de olyan jó hallani:)
  •  A politikus olyan mint a pelenka: mindkettőt gyakran kell cserélni. És ráadásul ugyanazon okból.
  •  Segélyt adni csak annak a nyomorgónak kell, aki nem tud kimászni nyomorúságából, de mégis méltósággal viseli a nyomorát. Aki viszont méltósággal tudja viselni nyomorát, az ki is mászik belőle.
     
  • Egyedül vagy?
    Úgy érzed mindenkinek közömbös vagy?
    Gondolod, hogy mindenki elfelejtett?
    Úgy tűnik senki sem érdeklődik irántad?
    Fel a fejjel! Van megoldás!
    Ne add be az idei adóbevallásodat!

  • - Ha látsz egy fuldokló APEH ellenőrt, mit dobsz be neki a vízbe?
    - A munkatársát...

     
  • - Mi az: barna és jól mutat egy APEH ellenőrön?
    - Rotweiler.

     
  • Kortárs Közgazdaságtani Kisszótár
    - áfa: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti.
    - állami támogatás: a teljesített export után az exportőr részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja.
    - APEH: Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevű állami szervezet közismert rövidítése.
    - APEH-ellenőr: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is mindent jobban tud.
    - átlagár: nem létező fogalom, melyet a kereskedők használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.
    - bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve.
    - bankgarancia: a bank kötelezettségvállalása arra, hogy úgyis kamatostól behajtja rajtad a pénzt.
    - fedezeti összeg: örömlányok részére ellenszolgáltatás fejében kifizetett összeg. A stricinek ebből továbbadott rész az iparűzési adó.
    - garancia: a termék minőségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.
    - rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követően vehető fel a banktól.
    - könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg előírt modern formája, mely az egyszerűen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni.
    - kettős könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezőségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül.
    - könyvelő: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszerűen alátámasztani.
    - könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelő, aki írni már nem tud, csak olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.
    - LIBOR: bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR .
    - likviditás: a pénzügyi vezetők kivégzésének speciális módja.
    - nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év.
    - statisztika: matematikai eljárások összessége, melyekben az eredmény az adatok közül véletlenszerű kiválasztás útján jön létre. Azt az eredményt, amely még az alapadatok között sem lelhető fel, átlagnak hívjuk.
    - ügyintéző: olyan hivatalnok, aki a problémával szembetalálkozva megfelelő gazdagságú szókinccsel tud káromkodni.
    - vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás.

  • Szőke titkárnő a főnökéhez:
    - Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
    - A rosszal...
    - Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
    - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
    Mire a szöszi:
    - Gyerekünk lesz...

  • - Valamit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik mamának. - Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
    - Tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen az APEH mellett lakunk...

     
  • Egy adófizető állampolgár levelet kapott az adóhivataltól, melyben ez állt: "Második felszólítás. Ha 2 napon belül nem rendezi adótartozását, végrehajtási eljárást kezdeményezünk."
    A férfi megdöbbenve olvasta a levelet, majd azonnal rohant a hivatalba befizetni a tartozást. Az ügyintézőnek sűrű bocsánatkérések közepette magyarázta, hogy sajnos nem vette észre az első felszólítást.
    - Ja, - mosolygott rá az ügyintéző - az első felszólítást azt sose küldjük ki, mert a második sokkal hatékonyabb.

     
  • Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elrágcsál egy aprósüteményt, belelapoz az újságba, feláll, nyújtózkodik, majd megszólal:
    - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!

     
  • - Tudod mi a legdrágább előfizetői csomag, amit postán kapsz?
    - Az adóbevallásod.

  • - Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
    - Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
    - Hát itt, a számítógép előtt.
    - Jó, jó, de meddig jutott el?
    - Az idegrohamig.
    - Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
    - Hú, de benne vagyok! Nyakig!
    - Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
    - Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
    - Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
    - Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
    - Explorer, Netscape vagy Mozilla?
    - Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
    - Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be  a http://www.magyarorszag/vallalkozas/ elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
    - Már a szívatásnál tartok.
    - Egere van?
    - Jesszusom! Már erről is tudnak?
    - Akkor most nyissunk új ablakot!
    - Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
    - Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
    - Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
    - Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,mert csak kőbányai söröm van itthon.
    - Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
    - Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
    - Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
    - Sejtettem, hogy a java még hátravan.
    - Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
    - Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
    - Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
    - Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
    - A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
    - Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
    - Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
    - Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
    - Ez a pech!
    - Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?
  • Az APEH kifogásolta, hogy Komárom lakói - az olcsóbb tarifák miatt - Komarnoba járnak át parkolni
  • Pénzügyi politikánk azonos Svájcéval: egyelőre mi sem vezetjük be az eurót.
  • Az egészségpénztári befizetések után fizetendő egészségügyi hozzájárulás ötletéért akár közgazdasági Nobel-díjat is lehet kapni
  • Az energiacégek Robin Hood-ellenes tüntetést szerveznek a sherwoodi erdőben
     
  • Megszűnik az APEH, és helyette 22 - egymással versengő - adópénztár létesül.
     
  • KÖLTSÉGKÍMÉLÉS okán a miniszterelnök páncélautója szlovák rendszámmal fog közlekedni.
  • Szent István napi városmutogató 
  • Élelmiszer-biztonsági kutatók megállapították, hogy a hazai kenyér egymharmad gabonából és kétharmad adótartalomból áll.
  • Legrosszabb mondat, amit egy revizornak mondhatunk: Minden

 
 
  • - „A vállalkozás a legélvezetesebb mindazok közül a dolgok
közül, amit az ember felöltözve csinálhat." Sven Atterhed, svéd üzletember
 
 
  • - Az egészségügyi tárca szerint színlelt szerződéssel csak a
szimulánsok kezelhetők. Trunkó Barnabás
 
 
  • - Gazdaságkutatók megállapították, hogy a lakosság túlnyomó része - betét híján - megúszta a kamatadót. Trunkó Barnabás
 
 
  • - Az autókereskedők lovas szobrot akarnak állítani a regadót eltörlő Kovács Lászlónak. Trunkó Barnabás
 
 
  •  Adót kell fizetni a bűncselekménnyel szerzett jövedelem után is: a kirabolt áldozat már nem sértett, hanem kifizetőhely. (Trunkó Barnabás)
 
 
 
  • Népi humor
Néz, mint adótanácsadó/könyvelő az ügyfélkapura.
 
  • Ellenállás
Az állam csak a javunkat akarja, de mi nem adjuk!
 
 
  • Adó a benzinben
Már csak azok tankolnak Magyarországon, akik az ország legközepén laknak.
 
 
  • Állampolgár az adóvitáról
Minél olcsóbban „megússzuk" az államot, annál több pénzünk marad.
 
 
  • Inflációs adó
Ha a kormány pénzt akar, adót vet ki.
Ha még többet akar, alultervezi az inflációt.
 
 
  • Adócsalás
Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz. (Keynes)
 
 
  • Találós kérdés
Egy város két szomszédos utcájában ugyanannak a napnak ugyanabban az órájában egy taxis elütött egy kutyát és egy adóellenőrt. Másnap miből lehet megállapítani, hogy melyik utcában ütötte el az adóellenőrt?
- ???
- A kutyánál volt féknyom.
 
  • A pénz
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed. (Baldwin)
 
Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.
 
A pénz nem boldogít, csak a sok pénz.
 
 
  • Jó tanács
Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurenciát.
 
 
  • Kormányszint
Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez hozzászokott.
 
 
  • Vagyon
A tisztességes vagyon, tíz eset közül kilencben, olyan vagyon, amelynek elfelejtették az eredetét. (Rey)
 
 
  • Könyörgés
Istenem, szabadíts meg a barátaimtól, az ellenségeimmel magam is elbánok. (Voltaire)
 
 
  • Adózás
Az adózás az a tevékenység, amiről a világ lakosságának egyik fele nem tudja, hogy hogyan ússza meg a másik fele.
 
  • Tisztelet
- Tudod, én mivel adózom az APEH-nak?
- Mivel?
- Csak a legnagyobb tisztelettel.
 
 
  • Rokonszenv
A gazdag ember filozófiája: Csak annak adok, aki nekem rokonszenves. De nekem nem rokonszenves, akinek adni kell. (Karinthy)
 
 
  • Pénzügyminiszter portréja
Egy híres pénzügyminiszternek megfestették a portréját.
- Egyáltalán nem hasonlít rá - vélte egy adófizető
- a keze a saját zsebében van!
 
 
  • Önadózás
- Tudja uram, hogy mit jelent az önadózás?
- Nem, mondja!
- Hát Ön adózik, én nem.
 
 
  • Mennyi 2x2
Felmérés keretében különböző szakmák képviselőit faggatták arról, mennyi 2 x 2. A matematika tanár szerint a válasz egyértelmű, a végeredmény mindig négy. A pszichológus álláspontja szerint ez lelki beállítódás kérdése, lehet öt is. Az adótanácsadó a válaszadás előtt visszakérdezett:
- Miért ? Mennyi legyen?
 
 
  • Adórendőrség
Három marcona ember dörömböl a Kovács Kft. ajtaján.
- Adórendőrség, kinyitni!
Kovács visszakiált:
- Táguljanak, aranyat nem veszünk!
 
 
  • Vallás
Minden vallás hasonlít egymáshoz. Az adománygyűjtésben. (Renard)
 
 
  • Kormány
A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér azt is megtartja. (Karinthy)
 
 
  • Jogalkotás
A közönségnek két dolgot nem szabad látnia: azt, ahogyan a kolbász és azt, ahogyan az adótörvény készül.

Ami biztos
Semmi sem biztos a világon, csak a halál és az adó. (Benjamin Franklin)
 
 
  • Adóreform
Az adóreform lényege az, hogy az eddig megadóztatott adóját megszüntetik, s olyan dolgokat adóztatnak meg, amelyek korábban adómentesek voltak.
 
 
  • Attrakció
A cirkuszban a legnagyobb szám egy erőművész. Kijön a porondra, kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belőle az összes lét.
- Hölgyeim és uraim!- szólítja fel aztán a publikumot. - Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebből a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni. Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezők, de sikertelenek. S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
Én is megpróbálnám - mondja halkan és szerényen .
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy ... két ... három cseppet kiprésel belőle.
Az erőművész csak hápog:
- Hát ... ez ... hát ez... óriási .... Mi maga civilben?
- Adóvégrehajtó vagyok, kérem....
 
 
  • Narkózis
- Doktor úr! Elaltatnak a műtét előtt?
- Természetesen.
- Rendben van. De előre kijelentem, hogy amit narkózis alatt az adóbevallásomról mondok, abból egy szó sem igaz.
 
 
  • Rémálom
- Egy férfi meséli, milyen rémes álma volt.
- Képzeljétek, azt álmodtam, hogy a Fiumei úton megyek végig ingben-gatyában.
- Na és nem tartóztattak fel?
- Nem. Azt hitte mindenki, hogy az adóhivatalból jövök.
 
 
  • Ellenőrzés
- Ez enyhén szólva furcsa - monda az adóellenőr. - Ön négyezer forint havi jövedelmet vallott be, miközben lakása, autója és nyaralója van.
- Na persze! Én is adóellenőr voltam valamikor.
 
  • Pánik
A vállalat pénztárába egyszer csak beront egy marcona alak, és a pénztáros mellének szegezi a revolvert.
- Jaj nekem! - kiált fel a pénztáros, ám amikor észreveszi a pisztolyt, megkönnyebbül.
- De megijesztett! Már azt hittem adóellenőr!
 
 
  • Szívember
Szilágyihoz beállít két úr gyűjtőívvel. Felkérik, hogy adakozzék egy szegény ember temetésére. Szilágyi meg se nézi az ívet, kivesz a zsebéből egy ötezrest és odaadja.
Az egyik úr:
- Uram, az ön nagylelkűsége határtalan.
Mire Szilágyi legyint:
- Jó, jó, aztán mi volt ez az ember?
- Adóellenőr.
- Adóellenőr? Uraim, itt van még ötezer forint. Temessenek el még egyet!
 
 
  • Velünk élő történelem
Környezetismereti órán a gyerekek a postáról tanulnak.
... Milyen postai küldeményeket ismersz, Bandi?.. kérdezi a tanító bácsi.
.. Levélbomba .... Bokros csomag!
 
 
  • Utolsó felszólítás
Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége.
... Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
... Ne beszélj marhaságokat, fiacskám... - mondja korholóan Kovács.
... De igazán megszűnik. Ide nézz, mi jött neked! Rá van írva, hogy: utolsó felszólítás!
 
  • Minden adóköteles
Egy garniszállóban a hölgy az úrhoz:
- Még huszonöt pengőt kapok, drága.
- De miért?
- Forgalmi adó.
 
 
  • Magasiskola
A börtönben körbevezetik a magas beosztású vendéget. - Ebben a cellában tartózkodik legnagyobb büszkeségünk - mondja a börtönigazgató. - Amikor először fegyveres rablás miatt hozzánk került, analfabéta volt és egyáltalán nem tudott számolni. Mi tanítottuk meg írni, olvasni és számolni. Most közokirat-hamisításért és adócsalásért ül.
 
  • Ismerős sztori
Városfalvinak kis divatáru üzlete van a Nagymező utcában. Városfalvi egy napon nagyot és merészet gondol, felmegy a Kereskedelmi Bankba és azt mondja: - Kérem, én húsz pengő kölcsönt szeretnék felvenni.
A bankigazgató ránéz a vakmerőre, és gúnyosan mondja:
- Húsz pengő kölcsönt? Aztán mire? Arra a kis vacak divatáruüzletre? Ugyan menjen, ne pocsékoljuk itt hiába az időt. Városfalvi nagy szomorúan elballag, és egyenesen az adóhivatalba megy megtudni, hogy mennyi adót vetettek ki rá. - Önre - mondja az adótisztviselő - háromezer pengő adót vetettünk ki. - Háromezer pengőt? Milyen alapon? - Azon az alapon, hogy önnek van egy nagyszerű divatáruüzlete a Nagymező utcában..... Városvalvi kitámolyog az utcára, ott megáll s így morfondírozik:
- Remek. A gazdasági válságot öt perc alatt meg lehetne oldani ha az adóhivatal adná a kölcsönt, és a Kereskedelmi Bank vetné ki az adót.
 
  • A tanácsadó cégek jelszava:
    A tanácsaink nem arra valók, hogy megfogadják, hanem hogy kifizessék azokat!

 

  • Az erdőben elterjedt a hír, hogy jön az APEH, és vagyonosodási vizsgálatot tart. A csiga kapja az első fülest, és izgatottan kóvályog az erdőben, a mikor összefut a rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom? A csiga elmondja a rókának, hogy jön az APEH.

- És miért aggódsz? - kérdezi a róka a csigát.

- Miért aggódom? Hát nekem is van házam, az asszonynak is van háza, sőt, a gyerekeknek is van háza!

A róka mondja: - Én nem aggódom, mert nekem csak egy odum van.

- Szerinted csak egy odud van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái?

A róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben, mikor összefut a gólyával. A gólya kérdezi a rókát, hogy mi ez a nagy izgalom, a róka pedig válaszol, hogy jön az APEH.

- És miért aggódsz? - kérdezi a gólya.

- Nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája! - feleli a róka, erre a gólya nyugodtan mondja a rókának:

- Mivel nekem tollam van, nem kell aggódnom.

- Nem kell aggódnod? - kérdi a róka. - És hogy magyarázod meg azt, hogy fél év itthon, fél év Egyiptomban?


 
  Cégüzlet kft. minden problémámat megoldotta egy csettintésre, mindenkinek csak ajánlani tudom Őket.
Rooter Kft. - Nagykanizsa
Szakértelem, precízség, pontosság, gyorsaság = CÉGÜZLET Kft.
Mindent köszönök!
Szeretném jelezni, hogy nagyon elégedett voltam a munkájukkal. Különösen tetszett, hogy egy hétvégén írt email-re is gyorsasággal válaszoltak és a következő héten már el tudtak fogadni. Szimpatikus és megbízható csapat, nyugodtan bíztam cégügyeimet a Cégüzlet Kft. - ra.
Még egyszer köszönöm és gratulálok a weblapjukhoz is!

Üdvözlettel:
Kaffai Szabolcs
A beszélgetés során teljes körű tájékoztatást kaptam arról, hogy hogyan készítsem fel, mikor érdemes és mennyit ér az általam tulajdonolt vállalkozás. Valamint lehetőséget, hogy elmondhassam - mint jelentkező - az én elvárásaimat. Kiso Kft.
Nem sok tapasztalatom volt ez idáig a Cégeladását segítő közvetítő cégekkel kapcsolatosan, így összehasonlítási alapom sincs, azonban a Cégüzlet Kft. iroda által nyújtott szolgáltatásról csak pozitívumot tudok elmondani.
 
  ugrás a lap tetejére Egy biztos pont az üzleti világban Általános szerződési feltételek  
       
  Cégüzlet kft. 2010©

Központi elérhetőség:
1137 Budapest
Radnóti Miklós út 38. 3em. 14.
(23 kaputelefon)
Ügyfélszolgálat:
Hétfőtől - péntekig: 08.00-17.00
tel: +36 1/787-0804
Fax : +36 1/784-3303
ceguzlet@ceguzlet.hu